2017年03月12日

それぞれに与えられた人生なんだろうけど、できるなら…

何度がブログを書いたりしたのですが消したりして ご無沙汰でした。
というのも こんなこと書いていいのか なんて今まで自由に好きなことを書いてきたにも
関わらず今さら???なんて思ったのですが いきなり真面目な気を遣う人になってしまったのか(−−;

と、思いつつ やっぱり私らしく 綿毛のようにふわふわとこちらに戻ってきて
今こうしてPCのキーボードを叩いております。
春だもんね〜。たんぽぽの季節ですよ。
ちなみタンポポって好きですね。摘んだらすぐに枯れてしまうってとこが気に入ってます。
「花瓶にさして飾るんじゃないよー、いつでも私は自由なんだから・・・」ってことでしょうか。
そんな人生送りたいですね。いや、送ってるかもしれません、がそれもこれも夫の愛情があってこその話です。
夫の愛情の中で自由に気ままに生きているんです。
人間って(っていいのかどうかはわかりませんが)誰かに認められる、存在を認められるってことで
初めて自由になれるのではないでしょうかね。
そんなわけで、私も夫と離れて暮らしてみて 夫の大きな存在を知っていても寄り添うことが
どれだけ大切かってことを学びつつあります。
今はね、仕方ないけどそのうちゆっくりふたりで老後を過ごすにはどうしていったらいいかってことを
考えたりしています。が、しかし思った以上にいろんな出来事でしんどかったりすると
あれまー、こんな人生短くカットしたいですわ って弱気になるんですよね。

占いってあるじゃない?時々大きなお世話なんだけど勝手に芸能人を占ったりして
へぇ〜、そんなになるの?なんて半分疑って聞いていたりしたことが
本当になって人生ってきまってるのか、じたばたしてもしょうがないのか、なんて事を最近思ったわけです。
離婚しますよ、って言われてほんとに離婚してしまった芸能人やほんとに億万長者になったお笑い芸人が
絶対に当たると言われたそれぞれの占い師から言われた言葉を思い出して
自分の人生はたいしたものでもないけどもし大したものになるのであるなら あげてー なんて
思ってしまうわけです。
くよくよしたって仕様がないし、まぁいいかの精神で細々とやってはいるが
ここのとこ弱気になってますね。
年齢も年齢でまわりがちょっと体を悪くしたりそれでも頑張っている姿を観ながら
何が自分がこのままはいけないんだろうけどそれをどうやって自分らしく
元気に今の状況の中で変えていくのかってことを考えてます。


posted by sele at 12:55| 東京 ☁| 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年03月02日

約束はただの約束

一応、約束してOKのお返事をもらっていても
忘れてるのか用事ができたのか、すっぽかされたりします。
まぁ、だいたい同じ人。
あとね、ドタキャン。具合が悪くなることが多くて気の毒なんだけど
でも前からの約束だったら何とかならなかったのかなって思ったりしちゃいます。
なぜならその後の対応がいまいちだからです。
その方、曰く 「だって仕方がないじゃないねぇ、急な仕事が入ったんだから
ぎゃーぎゃーうるさいのよ。」と他の方にドタキャンした時の話を聞かされて
びっくりしました。たぶん相手の方は、いろんなお膳立てをしていたようで
相手の方の気持ちもわかるなぁと思いました。口に出しては言えなかったんだけど
その人にとってはそのドタキャンは大したことではなかったようです。

その約束した内容に重さを感じなかったのかもしれませんね。
そんなふうに誰でも要件を計りにかけたりするでしょう。私もそうかもしれません。

ただ、ちょっとね、都合悪いとか言っても良かったのではないかと思うのですが。
メールだったら、ごめんちょっとその時間無理そう でもいいんですよ。
何か理由をくっつけることないんです。
ちょっと寝てたいとそれでもいいと思うんだけどね。
断りにくい?でもドタキャンされるよりずっと相手は傷つきませんよー。

とはいえ、それでも友達でいることの不思議はあるのですが
誰でも欠点とかあったりするのでそれも
ひっくるめて友達だったりするわけですから
そういうとこうまくくぐり抜けてなんだかんだと繋がってるんですよね。。。
なので時々の愚痴をお許しくださいませ
posted by sele at 21:10| 東京 🌁| 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年02月26日

まぁ、いいか。。。と思うこと、思えること

自分の思った通りに物事が進まなかったりすると
イライラしたりするもんです。
相手が決めたことなのに守ってくれなかったりすると
それもまたイライラするもんです。
そっちから言ったことなのに何なのかしら、てな具合に。

だからと言って最初から 期待しないでおく というのも失礼だとも思います。
確かにそう思っていたらイライラしないですむかもしれないけどね。
「初めから期待してないからイライラしない。」嫌じゃないですか?
それって失礼ですよね。自分を守るために自分に思い込ませてるってことかしら。

だけどこのイライラっていうのをどうやって解消するか、ってのを見つけました
もう知ってるよ、とか 今さら、と言われそうですが

まぁ、いいか・・・ってちょっと思ってみることです (^^)
まぁ、いいか って思ってみるとその出来事がそんなに大騒ぎすることでもなかったと思えたり
とっても大きな出来事だったりしても 少し気持ちが収まったりします。
そのうち 何に対してまぁ、いいかって思ったかさえわからなっくなってきて
そんな時は楽しいこととか思い出したりすれば 後からイライラした出来事を思い出したとしても
ちょっとは冷静になれた時間があったのだから熱いお湯が手の入れられるくらいに冷めているかもしれません。

自分の感情を思わぬ方向にさせるイライラと上手くつきあう方法を
自分なりに考えて対処していけば
きっと世の中のいろいろなことを楽しめるかもしれませんね。
そのうち 大したことでもなかった なんて思えるようになるかもしれません。

この文章を書いているうちに 何にイライラしていたのかよくわからなくなってしまったんだけど
まぁ、いいかって思うようにしたら
外の少し暖かい風が 卒業だったり新学期だったり新社会人だったり
少し不安だけどわくわくした時に吹いた風を思い出して
気持ちよくなったりしました。
今日は車ではなくて自転車で出かけてよかった、と思いました。

イライラをワクワクにかえるのはとっても大変だけど
どんなことでも でもやっぱり生きててよかった みたいに思えたらいいんですけどね。
posted by sele at 20:46| 東京 ☀| 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年02月21日

いいじゃないの、そういうの好き っていう生き方。

2〜3日前に内職の仕事がきて
ちょっとやっては休憩やっては休憩をしています。
座ってやる仕事だから腰に悪いので、というのもあるけど
しょちゅう休憩したほうがきれいにできるんですよね。
集中力短すぎだろ、とも思うんだけどこれが内職の良いところですね。
朝起きたらまずは内職、って感じで一日がこの繰り返しです。
で、今は休憩中。休憩が長いからなかな仕上がらないけどまぁ、いいか。

今日も風が強くて寒くって。
洗濯物には砂がついていると思ったからはたいて取り込んだのに
床には細かな砂。暖かい日の次に日が寒いっていうのが一番嫌ですね。
しかも花粉は飛んでいてくしゃみや鼻水が出たりすると またか とうんざりするんです。

今年こそは治ってるもんね〜、と勝手に思っていただけにがっかりです。
シソジュースが花粉症には効くらしいですよ。
それで治ったって人がいたから試してみようって思ってます。
花粉症になってからもう40年くらいは経つのかなぁ。
初めてなった年は、もう大変で。
それに比べたら今はだいぶ落ち着てきたけどその間ずっと春はあの強い薬を飲んでいるんだから
たぶん寿命は短いだろうなぁ。
考えたら薬ばっかり飲んでますもん。
腎臓が悪くてずっと成人まで飲んでたし、花粉の薬でしょ、で今は甲状腺の薬。
薬ってやっぱり良くないらしいから。
でも飲まなかったら数値がすごく悪くなってしまっていつも優しい先生に
飲まないとダメなんです、と何回も何回も言われて
はぁ〜と力なく返事をして もう絶対に忘れません!と強く誓い病院を出て半年。
最近は安定してるから明日の検診もたぶん大丈夫だと思うので
花粉の薬もください(^^)って遠慮なく言えそうです。

何事にもね、前向きに前向きに 適度に前向きに。
そしたら、ほんとに福ってくると思いますよ。

さあ、そろそろ内職しないと。
posted by sele at 21:03| 東京 ☀| 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする